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うつ自覚から今まで 本音で

■2015年5月~継続
慣れないことを頑張りすぎた。
キャパがないのにプライドが高いせいで
思い通りに進められないことでプレッシャーがあった。
(担当領域外のところまで手を出してしまったのもよくなかった。)
同年5月~10月までは22時台に帰れれば早い方、23時過ぎ退社(終電も結構あり)がデフォになっていた。そしてなぜか「早く帰れないのは私のせい」と思ってしまい、残業もほぼつけなかった。
→眠りがうまくとれない(中途覚醒してしまう)状況が続いた。心身ともに弱っていった。

■2015年12月~3月
心身疲労状態だったからか、普段は受け流せるようなことが流せず、ある同僚と関係が悪化した。
→これまで人ともめるようなことはなかったので、堪えた。そして弱ってたので、より堪えた。全く眠れないことが多くなった。

■2016年2月~現在
家まで帰るのがしんどくなる。(だるくて途中で立ちすくんだり、座り込んだり。)
希死念慮が強くなる。
「あの橋から飛び降りたら」
「ここで道路に飛び出せば」
等、楽になるには死ぬのがもっとも簡単と考えるように。

■2016年4月
1年交際していた相手に別れようと告げられた。
前々から「この人と付き合ってて、自分無理してるなー」と感じていて、私から何度か別れ話を切り出していた。
→一番、心身ともに弱っているタイミングで、初めて向こうからの提案で、受け止めきれなかった。
「何でもっと早く、今より元気な時に決断してくれなかったの。」と思った。(逆恨み)
他のことで「しんどい」って伝えられる人がこの人しかいなかったので、全部失った気持ちだった。
最後にもう一度顔をみたら死のうと思った。
…けど死ねなかった。

■2016年4月以降
地獄。食事できない。過呼吸。潔癖症。事務作業中涙が出てきてトイレにこもる時間が増えた。(多分周囲にはばれていない。)
→希死念慮が自殺企図に変わる。
オーバードーズ、飲酒して首を吊る。(非定型 )
何度もやったけど、失敗に終わる。
度胸がたりなかったのか。情けね。

■その後
なんか通院したり、休職したりしたけど、
致命的だった失恋が堪えた話はプライドが邪魔して誰にも言えなかった。
(病院の先生、友人とか)

■最近
元交際相手を恨んでしまったり、
未だにメンヘラな連絡を取ってしまったりで、
申し訳ない気持ちが大きい。
「私、こんな人じゃなかったのに」
と思う。壊れていくのを感じる。

■今
やりたいこと、出来そうなことが何にもない自分が
健全なその方を精神的に追いやっているのを感じて苦しい。
私がいなくなれば、
丸く収まるんじゃないかという気持ちと、
私もこの状態がこれ以上続くことに耐えられいと感じることから、
自死を考えている。

身辺整理は終わっている。

後はきれいなうちになるべく早く発見してもらう段取りを組むだけ。

でも
親族には頼めない。
→もとから親族の前で弱みを見せれないタイプ。

ぼろっぼろな精神状態を知っているのは
元交際相手、出来れば見つけてほしいけど向こうに取っては他人である。

最期ぐらい頼んで良いかな交渉中。
でも着信拒否されたかも。
そりゃそうだ。世間でいう関わっちゃいけないやつまで私は落ちたんだと思う。
逃げるべき。

となると、とうとう一人か。
このぐらい絶望できた方が、
自殺もうまくいくだろう。



とか言って追記-------------------------------
この間ハッピーなことがあった。
元交際相手に渡さなきゃいけない荷物があって久しぶりに会った。
ラーメン食べて散歩した。
「こんな風に付き合ってたんだなあ、幸せだったなあ」
って思ったら、
なんだかもう、これが最期の思い出で良いじゃないかと思った。
なんか私は酒と薬服用後で
意識がやや朦朧としてたけど、
すごく幸せでした。

面倒くさかっただろうけど、
付き合ってくれて、ありがとうね。
by chanpopo24 | 2017-07-16 03:09 | うつ